少なくとも「ありがとう」ではないな！そこだけは確実に言える！
例の件のお気持ちブログです。
この記事をもってもうこの件に触れるのはやめます。
神様で超人と崇め奉ってきた御方が実は(！？)そこらへんにたくさん存在する普通の人間だったということが大々的に公開されてしまってがっかりした。
それによって"29歳"の等身大をよりリアルに感じてしまい、24歳の自分の何も無さが今までより強調されたのがマジでつらい。
自担には1日48時間あるとはいえ確実に私よりも多忙を極めているはずなのに自らパーティーに参加し自ら人間の恋人を作り自ら南の島に旅行に行けるほどの余裕があるのはシンプルにすごい。対して私は年休120日あって毎日定時退社で買えるような生活している割に全く余裕のない生活をしている。休日なんて現場のある日以外は疲れややる気のなさからほぼ寝て過ごしてしまっている。ほんとうに"無"。アイドルの中でも超人寄りな人物と比べること自体おこがましいが…
要するに私って本当に何もないんだなって、人生で何も持つことができなかったんだなって落ち込んだ。それでもなお何もする気が起きないのは擁護のしようがないね。
あと、「おれのかんがえたさいきょうのかわしまのえる」像が崩れた気がしたのがつらい(一方的に理想像を押し付けたオタクが悪いです)。本人だって迷惑してるよ(これもまた一つの押し付けである)。
てかさーTwitterにいる同担強すぎん！？今この文章を打つまでの間でだいぶ落ち着いてきたけど今日の昼間に下書き書いてるときは普通に精神終わってました。私もあれになれるように心が強くなりたいな。
自担はよく「生きてて偉いっ！」というけどあなたに刺されて心が死んだ場合どうしたらいいんですかね？責任取ってくれるのかな？
Twitterの鍵垢でごめんね言い過ぎてWake Up, Girls!に加入したかと錯覚した。
いいかげん落ち着いてきたし顔見てもなんとか涙が出てこなくなってきたけど、過去雑誌読んだらまた泣きそうだから封印します。てか燃やしていいかな？
自分が思ったより落ち込んでいてわろてる。
くよくよするのはよせよって頭の中から聞こえてくる。うるせーよ！
本当は自担のすべてを大好きでいたい。神様な部分も人間らしい部分もまるっと受け入れられるようになるまであと何年かかるかな！？
生まれてこの方24年間ずっとオタク一筋で生きてきてしまったツケが回ってきたなあと思いました。まだ取り返せるかな？
別に私生活を充実させるだけが人生ではないはずなんですけど、この年になるといいかげん安定を求めたくなってくるんですね。理解してきました。
今まで自担がオタクたちに見せてきた面は全部本物だと信じてるよ。それをなかったことにはしないよ。この積み重ねがあるからこんなに病んでお気持ちブログ書いてても降りるなんて一瞬たりとも考えなかったよ。
ここまで書いて思ったのは私の被害者意識の高さ。ドン引きレベル。自担は何も悪くないのに。強いて言うなら女の引きがあまりにも悪すぎた。
ちなみに今回の記事タイトルは「思い出をありがとう」の歌詞から持ってきてます。
今の私の心情まんまこの曲です。歌詞見ると担降り曲だけど降りません。部隊応募しました。
ところで、昔から自担には「LOST」を歌ってほしいって言ってたんだけど
今の私がまんまこの状況になっててウケる！
今の自担には「愛され過ぎることはないのよ」を贈ります。
自分REST@RTとThe 愛を聞いて立ち直れるように頑張ります。
アイマスにもハロプロにも人間の感情を代弁してくれるかのような良曲がたくさん存在していいね。トラにも今後そういう曲が増えてったらいいな。
TGIFなんかはまさにそれだよね！リリース後初の金曜日つらくてあんま聞けなかったけど！笑
なんかあんな超人すぎる自担でもとんでもない選択ミスするんだって考えたら私の仕事のミスなんて些細なことだと思えるようになったよな。←これ強がりです。そして自担は過去の女のことミスなんて言えないと思うから私が代わりに言ってあげます。ミスったな。私を選べば良かったのにね(こんな向上心のかけらもないかかわりのない人間選ぶわけないだろう)。
別に誰が何してようと私に恋人がいなかろうと自担に恋人がいようと基本的には何の問題もないんだけど、自担にだけ処女性を求めてしまうところがオタクキショくて死んでくれって感じですね。
それで人間のステータスが変わるわけではないし、そもそもステータスってなんだよ生きてたら偉いんだろって自担は言ってる。そもそも1日が48時間ある自担に勝とうなんて考えること自体おこがましいよ。
てかシンプルに自担に女がいたという事実が辛いよーーーーーーーーーーーーいい年してリアコつらいよーーーーーーーーーーーーーーキショすぎてごめん。。。死ぬから許して。
もしこんなキショすぎるオタクでもいいというなら少しは頑張って生きて応援しようかなって思います。今まで通りとはいかないかもだけど…
そもそも「生きてて偉い」の範囲ってどれくらいなんだろうって話だよね。
全身に酸素循環させてたら植物人間でも生きてるのかな？
飛び降り自殺して体が地面にたたきつけられる直前も息をしてるから生きてるってことになるのかな。
死んだらつまらない、くだらないのかな(「偉い」の対義語、これらしい)。
例のごとく着地点が分からなくなってきちゃったよ！
最初にも書いた通り自分の気持ちの整理のためにこの文章を書いています。
この記事をアップした後はもうこの件には触れずに蓋をします。
完全に元通りとはいかないかもしれないけど、今まで通り応援できるようにしたいな。
私の努力不足で降りちゃったらごめん！恨まないで！
自担と同じくらい好きな子がほかにもいるんだよね！
そもそも学生結婚して子供二人ともにやばめなキラキラネームつけて金持ちなのに大学の学費出してくなくてステママの究極体みたいな親に育てられした子供がまともなわけなくて草
ジャズグルの腐媚やめろとか言ってごめん。コレよりは圧倒的にマシだったわ。
時間返せとは思わないよ。さっき過去雑誌とか読み返せねーよとか言いながら過去のブログ読み返したら普通に楽しくて一時間くらい経ってたし。
顔と声とブログがきったけでオタクになったんだよなあと懐かしくなった。
結局今の気持ちは…怒りはない。
悲しみが大きい。
自分に対しても自担に対しても。
ちなみに同担既婚者フォロワーがそこまでダメージ受けてなくて、やっぱ人生経験の差かなあって思った。やっぱ私は心の余裕がない自己中な悲しきオタク・モンスターなんだと強制的に確認させられてつらかった。完全なる自己嫌悪。
悪いのは自分であって自担は悪くないです。
24歳でこれに気付くことができたのは良かったのかな？この経験を糧に成長できるのかな？成長ってなんだ？転職でもするか？
道のりは遠そう。
まあ、ひとまず降りません。舞台も行きます。楽しみにしてます。
